shejizhen

1、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。。。  

2、吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁！这告诉我们：关心婴幼儿，就是关心你自己！  

3、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。  

4、同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！  

5、有些女生反对婚前性行为，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。  

6、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。。。  

7、男孩：我暗恋你很久了，做我女朋友吧？ 女孩：对不起，我有男朋友了。。。 男孩：是吗？那。。。我们做炮友吧！  

8、我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！！

9、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

10、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

11、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

12、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。
一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。
一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

13、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

14、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

15、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。
老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

16、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”
同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

17、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“5000够吗？”
“够了，兄弟就是兄弟”
“不客气，这是我应该做的。。。”

18、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

19、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

20、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！ ”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。

21、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

22、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

23、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

24、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

25、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

26、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！ ”

27、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。

28、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？
答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

29、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

30、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”